sleeping lotus

你说现实是什么？是你存折上的数字还是你衣橱里衣服的label？你用极奢华的物欲包裹的是怎样的灵魂？你自由么？你做着自己最爱做的事情么？你能简简单单的爱你想爱的人么？……material girl ？

但是我要的又不是那些，空泛的自由和泛黄的吊牌，都不是人生努力的全部，就像那天从上海回来遇见学姐，和我说买房子的事情，可能不礼貌，但我就直白的说了自己的想法，如果我的人生就是为了买的起房子，那也太悲哀了吧。可能我真的太傻太傻，太不现实太不现实，但我没打算去说服别人，也不想被说教。因为我也不觉得自己是对的，目测的未来也没看到自己的路能往哪里延展，可是对于别人指出的路又生不出好感，大多数时候是排斥。所以不要指望说服我，也不要觉得你看到的、了解的我真的如你所想那样。

MQ说，老姐，多笑笑。我却总觉得前路艰险，笑不出来，而且如果随着自己的性子，路会越来越难走，越来越孤独，不像MQ，有那么多选择和可能。周六，个小囡囡要和小姐妹去巴厘岛…我同学蜜月才去巴厘岛啊，唉…羡慕嫉妒恨:) 在sin做零工都能买得起neverfull…又怎样，只是羡慕她越来越能坦然的做自己，开心快乐，让我感叹年轻真好。很想她，因为在那里有最知心的共鸣和支持。

还有什么呢，有一帮看到我咆哮、哭的一塌糊涂的朋友，这里不能@，哈哈，但是要谢谢那晚小丽在我咆哮时安慰我，谢谢吴小婕一直听我念，我在上海的时候还一直短信骚扰我，还有朱，请我喝酒鱼肉还要仰仗她帮我物色阿泽西…有没有有没有…还有河河、龟还有铭铭还有我们老头、毛师兄…回学校真的很开心很开心，之前累积的怨气也全部消散了。谢谢大家听我念…谢谢大家容忍我的很傻很天真。

那年考研时每晚从教室走到外婆家都要听Eason的《不要说话》，觉得安静有巨大的力量，所以面对未来的生活我会学习少纠结多体悟，我想除了努力做好工作除了调整自己的态度，命运本身无法改变，就安静的做自己，带点禅意勇敢的入世。

---------------------凝固的北方--------------------------

阳历新年大概是要自己一个人过了，也没所谓好不好了。朱要去上海dating，G是不是在准备考博不可知，有人要去买火车票，有人要家教，我自己想的话就是把日子交给印象城了！贝尔多爸爸的泡芙，上旬才会有的抹茶味给自己买一个，再一客温泉鸡蛋牛丼，饱饱的去zara扫货，听G说会有折扣。上周居然在H&M一直一直的试雪纺单衣，冬天的衣服真是喜欢不起来，终于还是买了件短袖jumpsuit…欸…不过很好看!哈哈，好希望天暖起来配着长靴穿起来^^

在做延安文学的作业，没有头绪，但是那些资料读起来很有趣，和之前喜欢的东西很不同，但能引你的思路往深里走。记得上次说王朝闻的时候，我就着线条比例说了很久，老师顿了顿说，光说这些多没意思啊。现在想想那个作业做得太单薄了！这次一定要好好写，起码要好好的读书。

看了本一个人去法国的小画册，很薄却也蛮给力！又轻松。现在怕极了沉重的东西，古典静穆可以理解，但是正常人在正常人面前玩意识流，就让我生厌，觉得在装十三。我居然和周说我喜欢读书，可能我真的喜欢读书，呵呵，能这样说真开心^^但我也会好好找工作！像フリーター、家を买う里的二宫和也学习！大丈夫大丈夫！哈哈~

不要用伤害自己去博同情，要对自己好！^^ 頑張れ！

要回家麽？

对着火车站北广场的玻璃穹顶发了三小时的呆，吃一口瑞士三角巧克力，里面那写稍许的牛轧糖粘着牙不舒服，智齿还在长，昨天用手去按还出了血，咸腥味。还是在吃完午餐血糖平复后给爸妈发去了短信——我对不起你们。他们一定被我吓到了，马上回拨了我的手机。两个，我都没接，任凭它在那里震动，我要怎麽用哭腔来应声，告诉他们我很好。明明就不好。回了简讯，说——我不知道要说什麽，想平静下，别担心我，我很好。

就那样又坐了十分钟，好像都好了，就这样吧，才进入职场的小朋友都要经历这些呀。妈妈又传来简讯了——我想和你说说话，担心你又怕着急，心里不安，总之，一切都会好的。我狂风暴雨的又哭起来。哭的弯下腰，哭的开始颤抖。突然感觉前面有人，抬起头发现是要帮助的聋哑人。换做平日，可能不会给他钱，现在哭的失态的我没气力去纠结他是否是在行骗，怎样都好，从包里翻出钱递给他。让我自己发泄下吧，可能会被误认为失恋的女子，又怎样，今年，也不是没这样天翻地覆的为感情哭过，只是这次又为了别的原因把自己逼到相同的路上。没想到要帮助的男生居然从包里掏出了印着卡通MM头像的纸巾给我。还做出要我不要哭的手势，我想我要弯弯大拇指说谢谢的，当我想到时他已经转身就走了。又流连于别的乘客那里。

新候车厅人很少，特别是对着北广场的这边，很美好的像为我量身定做的面壁修复室。掏出记事簿，看到摘录的Jobs的那句话——要有勇气跟随自己的本心和直觉，好歹它知道你自己想成为什麽，别的，都是次要的。

哭吧，别的都是次要的。我知道你爱哭，可你并不软弱，哭的时候内心比谁都坚定。你在告诉自己——要跟随自己的本心和直觉！

本来想在记事本上也写

2X岁 无男友 无工作

but…… 那样消极的我好可怕

所以 fabulous single lady~

一切都会有的！

一个无聊闷热的夜里 你闯进我的心里
耳边呢喃着细语 诉说哪一段过去
一步一步我轻轻靠近 你躲开我的眼睛
多么渴望触碰你 空气中火花四起
你飞 我一路跟随
不曾离开我的视线紧紧
屏住呼吸就怕失去你
我飞 却怎么也飞不远
只停在原地眼睁睁 看你 离去
你在我身上留下烙印 叫我怎么能忘记
深深刺痛我心底 或许这就是结局
可一个无聊闷热的夜里 我又再次遇见你
或许这就是命运我们注定在一起
你飞 我一路跟随
不曾离开我的视线紧紧
屏住呼吸就怕失去你
我飞 却怎么也飞不远
只停在原地眼睁睁 看你 离去
你飞 我一路跟随不曾离开我的视线
紧紧屏住呼吸就快拥有你
我飞 努力不让你发现
回来我身边 最后 你停在 我指尖
一步一步我轻轻靠近你的身体冷冰冰
而我终于触碰你 可惜你没有表情
这一切原来都只是幻境自导自演的悲剧
而你是一只苍蝇扰乱我黑夜梦醒

哦，诚品……

nobody puts baby in the corner.

如果用喜欢来形容这部电影，这个桥段，显得语言太贫乏。昨天再翻天文的《花忆前身》，觉得美好。

如果天意要我兴旺，那我便随天意兴旺。如果世界要毁灭，那麽我也只能随其覆灭。

爱情也是吧，没有得到垂青便要死要活，或者你喜欢的得不到，没有什麽好抱怨的。

命，认命，不是消极倦怠，而是一种人生哲学。

很多东西我不信，觉得孤独，看看天文也不信，觉得合拍。

我无法做到大彻大悟不去追求，但是，经过波折领悟到很多东西不是努力可以得到的，也是一种成长。

慢慢的，我知道自己要的是什麽，为了什麽去奔波，为了什麽去努力争取。

转过身来，看到镜中的都是自己的样子，对啊，为了自己。

想买goddess experience~哈和恋物志~都买！

如果你做的所有事都是为了掩饰自己的真心，那麽太无趣了。人活着不能只是表演，如果到这个年纪，你还没有领悟到，还没真正为自己的心做过点什麽，多可悲。

是呀，你们尽可以笑我，从前也有个人质疑和讨厌我的脾性。但我现在才朦胧懂得，错的人或许是他。

坦荡自信并间歇的自省，我也开始不后悔曾经的开始和不久前的结束，更珍惜现在的冲动。

我想一切都会好起来，直面而不是逃避，那个真正勇敢的人是我，不是你。

我没有那麽伟大，但是，我想我要过的比你好，这不算诅咒。

Ave Maria!

我们过去有伟大，但未来只有散文

因为我对一张空椅的要求

不会多于对曾在它上面

交叉双臂安坐，平静如/比加尔达湖的你，就像我已经写过的。

今天所有 拥抱的总和

给予的爱，远不如基督在十字架上

伸开的双臂

那些青春的文字，我再也写不出了。

有人说，当你觉得苦瓜好吃，对健康有益，点菜时想到它时，就说明你老了。

我想，我也有老人心了，因为害怕反式脂肪而不吃吐司。

如果我是有老人心了，那麽好不好不再极端，不再放大自己的情绪。

可能一切都是注定的，我要做的就是努力！努力！再努力！

不再去抱怨，不再去征求别人的意见，就安静的按你自己的意愿去做吧。

我始终坚持的原则是——按你的心去做！不管是开始还是结束，是成功还是失败。

加油，做勇敢的桃子，做美丽的桃子。一切都会好起来！

in the light of the sun, is there anyone? oh it has begun...
oh dear you look so lost, eyes are red and tears are shed,
this world you must've crossed...you said...
you don't know me, you don't even care,
you don't know me, you don't wear my chains...
essential and appealed, carry all your thoughts across
an open field,
when flowers gaze at you...they're not the only ones who cry
when they see you
you said...
you don't know me, you don't even care,
you don't know me, you don't wear my chains...
she said I think I'll go to Boston...
I think I'll start a new life,
I think I'll start it over, where no one knows my name,
I'll get out of California, I'm tired of the weather,
I think I'll get a lover and fly me out to Spain...
I think I'll go to Boston,
I think that I'm just tired
I think I need a new town, to leave this all behind...
I think I need a sunrise, I'm tired of the sunset,
I hear it's nice in the Summer, some snow would be nice...
Boston...where no one knows my name...

我就是要去远方 这次是我一个人！我终于可以看开，可以努力去想自己的痴心妄想，去认识更多的朋友，去远方，看不同的风景。就一次的人生为什么让自己如此的委屈。什么都会过去，慢慢忘记，那些伤害随风而去，这是我要的成长。

加油 tao!

完全是一片荒地的感觉我想念自己不和自己谈心不去想意义这样的日子过了大半年可是对呀本来就没意义意义是狗屁就像玩爱和喜欢的游戏一样人们爱用意义为自己粉饰想象用胶布缠住自己或者关上门对从前的simin说你在芜湖住着啊我扮新样子去苏州交新朋友换新牌子洗发水吃不同口味的白饭或者画张新皮见人我累了不想演好多事情本来就有结局的你走到那里以为是偶然就像我以为自己是偶然认识了这个那个一边想其实可能会认识的是另个命定好不好爷爷一见到我就说要努力点头不代表我知道要努力怎麽努力什麽系努力看着爷爷却想按着他说的努力去做如果你走了我会哭很久因为大手牵小手我记得我也会努力按着你想我要我努力的方向去努力爱情是奢侈品是必须品补给品还是什麽肉毒杆菌反正我需要爱情工作是意义？fuck我得工作养活自己爷爷说的努力我会努力只是从哪天开始努力这样混沌的寒假我24岁零6个月我真怕见到25岁广告里铺天盖地的说那是女人开始枯萎的始端去死去死是的我都是凌晨三四点睡眼角雀斑和唇周痘我不知道自己在说什么做什么每天两餐会喝牛奶吃甜橙每天都说要早睡每天都说要早睡每天都挂念某人发呆时想想爷爷手机很多天不响字典还没送到人生不能虚度我每天都在浪费……想开学

10年前，曾梵志作品中的主角是生活在不合逻辑的世界中的无助受害者，

后来他们带着面具，加入了带有虚伪关系的都市浪荡子的行列，

而现在，面具被揭掉了，主角孑然一身，被剥离了皮肉的躯体，并正在消融。

                                                                        ——britta erickson

淡淡烟味.Bob Dylan的blowing in the wind.脚伸到被子外面正舒服的初夏.

此身或将曝荒野

秋风袭人寒心透

江户十秋送流光

反指他乡是故乡

                ------松尾芭蕉

总有很多他乡的地名路名记在心里 我们往往脱口而出什么 以为是必然

巴普洛夫说 人记得最后的结论 却在其实不记及他接近它和准备它的全部路程

我在这里唱 浪说曾分鲍叔金 谁人识得伯牙琴

molly啊 恶 何以成花啊

我厌恶的又下意识里装扮的 脂粉气 柔靡风

普鲁斯特那么执着的找快乐 人们说美丽、时尚是最易逝的

快乐和害怕快乐消失的恐惧原来是一物的两面

老子说 方生方死

那也要行 并纪行 并成文

其实早就和自己讲好不再聒噪，用沉默或者翻白眼的方式过下去。不哭不笑只睡不闹。Margot Adler的young sailors club总让我感觉年轻的美好。对美的欲求总在性欲之前，否则性欲就变成令人作呕的东西。

hobbit style的男孩哪个不爱，像一个sm大婶的午夜呓语。。。把自己想成一个孤寂变态遭人离弃的大婶，在大多数人开始洗洗睡了少数人开始锦衣夜行的时候，边刷锅刷碗边数落没有生的一个好身子。望望外面的街景，水冲着没洗完的碗。不知道割断动脉的感觉是痛还是凉，望着水槽里的碗一下冷战，放弃生命多懦弱，可是如果穷尽一生寻找的东西无意义不如从没生过。

片刻登场的浮华骚动也给我一点。

应景3.8国际妇女节又为着修缮岌岌可危的中法关系,戈尔贝夫人携波伏娃和萨特的影像记录来了中国.追忆这对文艺情侣又是革命同志的一段光景.这样的缅怀总让人怀疑宣传者的动机,一再的强调和逝者的亲昵关系,就像戴妃身边的人靠出回忆录样,有借光炒作自己之嫌.当然,或许只是我的歪念,戈尔贝应是枚深爱法兰西文化的躬亲传播者.

贝夫人说道,【波伏娃和萨特都有许多优点,善良,忠诚,慷慨……】，下面紧接着就念到（波伏娃）【和他的最后一个情人克洛德·朗兹曼一起……】，忠诚？想来这样的忠诚只有法兰西才有吧。看看他们的萨总统，还有那个女大臣，不知道肚里孩子是谁的。我并不用道德谴责的眼光去看评价他们，而且觉得这样的私生活无可厚非，但是用忠诚评价萨特就觉得不贴切，喜欢他的存在虚无主义是另一回事。就像迭戈·里韦拉，你觉得能用忠诚形容他咩？

阿爸总是念念念,念我不是做学问的态度,我总是不讲话的默默点头.

完全没有心悦诚服,是我自己从来没把做学问作为毕生的志向,那样甘愿寂寞的,甘愿凄风苦雨的.

觉得痛苦和没有出路.就像有一只挠心的手,一下一下的揪住我的心脏.

到社会上我是个无用处的文科女生,在考学路上是个不求甚解的盲流.

那么我真就是一无是处了.

我总觉得自己要做成什么事比别人都难,因为心累.

所以,一事无成.

已经习惯人家这样讲我了.

白说只有你自己相信自己,才好.

可我凭什么去相信.

街上嘈杂,家里冷清,想哭,哭三天三夜.

哭完,刷牙洗脸,睡觉.但愿长梦不醒.

我不想念书了,如果要考试的话

Louise Bourgeois 心中的神orz

Fumio Nanjo 又一个神orz

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这是在杭州的第几天？数不过来 我哪都没去 也不想去

每天不是过敏就是胃疼 天不是太热就是下雨 连着白的心情 一起往下沉沉沉沉

我不想说 但心里什么都能感觉到

所有人 都不快乐

突然收到阿爸的短信 啊 无限的海皮中 我的xxx~~~

已经懒到极致的我 连隔离都不用的整天对着电脑和外面的喧嚣

只是想和自己好好相处

今天终于有点太阳了 吃完东西就开始翻地图 把昨天走的路连成一条线 再规划今天要看什么风景

就这样没有面具的简单出行 可以被忽略的飘摇在每个角落

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应该是每个人都有一颗渴望被瞩目的心 围着这种渴望衍生的面具

已经不是亚里士多德《论崇高》的世纪 那么只是渴望安静生活的人是不是都有一层古典心境

氏族部落时的女妖 都有着善诱的面具 人们又敬畏又践踏

就像现在的你我 对扮美的物欲又渴望又轻视

仅仅是你的style 间或是你的遗世独立

但我愿信

双目所及的 绝不只是面具

怎么睡都有黑眼圈，那么窄的间距都是行人道 妈妈说总会有你的人生

美禄冰是夏天的饮料 芥川只想做醉春日的侏儒

echo只言 春天不是读书天，那么可不可以忘却

衣衫无用是无用的 思考无用是有用的 退去颜色只有比例的几何美学

消解所有文字的深度 解构不再是片段 更是完全的虚无

褪掉衣衫 困兽

不是想象中那么勇敢

给我讲个故事吧 童话 螺丝姑娘遇见王子 他们幸福的生活在城堡里

高塔里长发的公主 被云梯上的消防员救下 神情一吻 从此幸福生活

爱吃莴苣的我 偷了邻居的莴苣 被诅咒 遇上一场爱情

一颗猴面包树

纺锤刺破我的手 有毒 蛇语者讲 这是一个麻瓜 她要等女巫来吻她

我每天早晨很早从家出门 走一步丢一粒芝麻 风吹走芝麻 怎么回家

一个女人坐在路边 讲一句话 吐出一个蛤蟆

你害不害怕童话

给你一个王子 一头长发 一场爱情 一颗树 一个吻 一个回不去的家 变成一个只会吐蛤蟆的她

妹妹 我是一个童话里的布尔什维克 请唯物吧 也别放弃童话。

两支牙刷。

两只水杯。

两只大象。

两个人的北野武。

两只生活在一起的动物 其实很简单。

二幕（宅畸变）

十二点合上书的时候告诉自己 好好睡觉去。无意外的 今晚又失眠了。ipod里的爱人动物让心隐痛。

快别让我快别让我
快别让我颤抖
快对我说快对我说
快对我说爱

兽 forza!

现在我是考研动物 总是恍惚想到9songs里最后一幕 女孩钻进出租车离开伦敦 。今晚洗澡还拿着花洒不停的吼 another day come on come on.is safe to say come on come on.is right to leave come on come on.

真的累 乐趣是每天 看完恶心的题目后 uno纸牌和各种书 很少听歌。想和活人面对着讲话 。

最近很迷Juliette Binoche还有菱格纹的2.55。呃 欧洲~

time always time .on my mind.pass me by.i'll be fine.

just give me time。

张岱的湖心亭看雪  只能是愈读愈心宜

睡前要带七分的倦意去念一遍

雾凇沆砀 天与云与山与水 上下一白 ……与余舟一芥……及下船，舟子喃喃曰：莫说相公痴 更有痴似相公者。

浮世痴者 无边无际无寥廓

我们走到这里 我怠慢了你 只能爱从前的你 我数落你的野心和骄傲 你也让我觉得自己鄙陋和狂妄 我也要有力量 你是这暗示阀？我争辩的无力 只是被这种要强大的力量折磨 是我精神里本原要有生长 还是因你的刺激 还是我一直都以为自己够勇敢 我恨你 让我在这种折磨中回旋又要你。又虚弱 有时我是你的 有时我是自己的

我着迷波伏娃和萨特的关系  康定斯基和女友的关系 克里姆特和艾米莉·佛罗吉的关系 弗里达和迭戈·里韦拉的关系 鲁迅和许广平的关系 有什么关系 在阿娜伊斯·宁那里找共鸣 那么多让人疲倦又执迷不悟的关系

越来越喜欢读普鲁斯特的追忆似水年华 听wreck of the day一遍一遍一遍…

我想要的人生 只如初见 有你的凝视。有一切的美好 

我们再也回不去了 对不对 却要一起成长

走在街上的时候 觉得你不爱我 /握住水杯的时候 觉得你爱我 /人山人海的时候 觉得你不爱我 /寂静面壁的时候 觉得你爱我  /你爱不爱我 不是乞讨也不是设问 /只是 你爱不爱我 /我要的爱不只在一刻的寂静或情话/不要面对一个行走的黑洞 一个无止境的春天在哪里 /所以 你说的食指戒指不是我期待的全部/所以 艳阳午后也会有人啜泣

昨晚读到的句子 读给所有饮食男女 【那些被人病诟的相处之道 像狡猾 欺骗 虚荣 ，大都出自小家子气的男孩和女孩的手笔，因为他们还是把爱情当作抢来抢去的布娃娃的玩具，以为用点蛮力撒个娇就能到手，仿佛过家家般既幼稚又好笑。到是大人的无情和世故值得玩味 无情是为了克制泛滥柔情 世故是为了避免七年之痒的惨淡结局，大人们懂得以相生相克来实现爱情的长久之道，不肯长大的孩子则远没到那个层次】

所以 你是小孩还是大人/没分别的 我都不喜欢

王小波对李银河说【我会不爱你嚒？不爱你？不会。爱你就像爱生命。算了。不胡扯】

总觉得这是荒凉的一年 虽然有旅行 有相聚 有读书 又要准备复习 原来是忙乱的荒年。

荒是因为缺少什么 希冀得到的认同和生活依旧的不明朗 周遭也空空的。蜷在床角读书的每个夜晚 还有那个不眠夜坐在窗台上等的日出 紧紧裹住的被褥 脑中时常浮现的德加的苦艾酒。哪里都不是伊甸园，毁灭吧，她说。

Sep.13 人山人海 people mountain people sea

和施施辗转到南师大仙林校区 其中的辛苦和波折让人倦怠。如果没有施 我一个人 火车巴士的来考一场试 会多荒凉。我不喜欢骄傲的眼神和敌意的态度和那么那么多的人。people mountain people sea
在人山人海中 我觉得自己更平庸了 应该马上放弃自己所有对生活的幻想 就像高三那年 小花园里 梅对我说 其实每个人都觉得自己很特别。
所以 我凭什么有权利去幻想构建自己的art gallary。庸人 你没天赋 没眼光 也没毅力，也应该随着大家一起
metropolis 朝九晚五。

荒凉 候车室里等回去的火车 又晚点 总是晚点 又是人山人海。施疲惫的坐在那一角 我固执的站着 甜不辣 鸡翅 可乐和白水 在胃里翻滚 人又多又杂 空气又潮又薄 我觉得自己快死了 站在那里 前前后后贴着人。
突然好渴望被拥抱 突然不想再这样肯定 否定，不断伤害自己。愣愣的传简讯 应验了ruka的那段话
“雷电暴雨过后的空气里，还有某个暴晒的十字路口的车里，或者是一个人在深夜安静的机场”突然很想你。这样一个荒年 依旧是伶工之词。